den_drobyshev

Гражданская позиция

2009-09-04T09:50:39Z

Каждый день, на работе десять, а то и больше раз мне приходится набирать следующую фразу: ВАША АКТИВНАЯ ГРАЖДАНСКАЯ ПОЗИЦИЯ ЗАСЛУЖИВАЕТ УВАЖЕНИЯ. Так начинаются практически все ответы на обращения граждан отдела корреспонденции одной из политических партий.

Не один из сотрудников отдела корреспонденции не состоит в партии и все как один аполитичны. Мы день изо дня пишем чиновничий стеб. Адресаты (в основном пенсионеры и сумасшедшие) неконструктивно и наивно ругают власть, в этом заключается их активная гражданская позиция.

Но есть граждане, которые состоят в запрещенных партиях, ходят на запрещенные митинги, и открыто противостоят. Среди них есть (мало, конечно) образованные, интеллигентные и талантливые люди. Во всяком случае, среди них один хороший писатель и один хороший журналист.

Однако (на мой взгляд) программы действий этих запрещенных партий, так же как и программы разрешенных состоят из похожих друг на друга, популистских тезисов.

Мне кажется, что ВСЕ политические организации обслуживают экономические интересы конкурирующих группировок, а граждане с активной гражданской позицией для них просто пехота. Я не вижу смысла в том, что бы подставляться под дубинки за деньги людей, которые никогда не поделятся с населением.

Друзья, есть ли у вас гражданская позиция, как вы ее проявляете, и считаете ли вы необходимым ее иметь?

den_drobyshev @ 2009-08-05T17:31:00

2009-08-05T13:33:12Z

http://bomelf.livejournal.com/61143.html

farewel to beer

2009-07-30T10:33:21Z

kirilllka пожаловался на то, что его нагрели на три пивка спекулянты плеерами. Хотел пособолезновать в комментарии, но вспомнил как сам лишился пива.

>Я делаю ремонт в квартире. Ну не РЕМОНТ, а так ремонтик. Кто делал ремонт, тот знает, ремонт - это несколько месяцев из жизни вон! За выходные, в этот период, устаешь больше, чем за рабочую неделю. Вот уж воистину - скорей бы утро и на работу!
Я собирался красить окна. Дело было перед зарплатой, денег было в обрез на кисти, валик, растворитель и прочую фигню.
"Ха" - подумал я, это ж в самый раз на ПИВО!
И купил. Конечно, когда красишь лучше пить молоко, оно выводит токсины, и малярам его выдают. Но я подумал:
- "Ха"!
И купил пива.
Рюкзачок свой я закрыл в ячейке, отстоял очередь, отдал свои 32 рубля - и вот у меня в руке бутылка этого прекрасного напитка.
"Ну" - думаю, - "Щас попью"!
Поставил я бутылочку на стол, на тот стол, который специально для этого и поставлен, чтобы бутылочки ставить. Отвернулся , чтобы рюкзачк забрать.
"Х...як" - и полмагазина обернулось. И я обернулся. Лучше бы не оборачивался - на полу, в зеленых осколках пенилось мое пиво. Над над этим всем стоял печальный старик, который задел тележкой столик и разбил мою бутылочку.
"Гони дядя 32 рубля" - крикнул я и полмагазина снова обернулось.
Старичик развел руками и медленно двинулся к выходу.
"Козел ты дядя" - обреченно выдохнул я.
Старичок опять развел руками.
ЖАЛКО ПИВО.

От Соцреализма к Актуальному искусству

2009-04-28T08:03:14Z

Сии картинки могут проиллюстрировать динамику развития живописи последних десятилетий

Вот советский плакат:

На нем женщина. Смотрите как она хороша - грудь высоко поднята, взгляд нацелен на даль.
Первое слово ПАРТИЯ тут же отметает все либидозные трактовки. Она едет в ДАЛЬ.

А вот вам аллюзия неизвестного художника эпохи постмодернизма на ту же вечную тему:

Производственная тема не интересует больше художников.
Румянец незнакомки больше не светится огнем задорной юности.
Щеки ее пылают бабской обидой. За спиной мешок горького семейного опыта.

Современных же художников вообще не волнует женщина.
Актуальное искусство дело сугубо мужское:

Конец экспозиции.

den_drobyshev @ 2009-04-21T13:03:00

2009-04-21T09:11:23Z

Ответ разъяренной паствы:

Льву Толстому тоже не понравилось:

den_drobyshev @ 2009-04-21T10:23:00

2009-04-21T06:32:44Z

Ответ Печейкину из божественной канцелярии на пасхальную открытку.

Преподы Литинститута

2008-10-18T18:13:06Z

Открываю очередную галерею.
На этот раз преподы Литинститута. Итак...

ПРЕПОДЫ

Для тех кто не узнал преподов из-за отторжения моей живописной манеры, а так же для тех, кто вообще не знает кто такие преподы Литинститута, поясняю:

Слева на право:
1) М.Ю. Стояновский - "великий шоумэн", рассказывает о Достоевском. С портрета хмурится писатель Платонов.
2) С.М. Казначеев - критик, а некоторые говорят, что еще и писатель. Говорит о чем-то, бог его знает о чем.
3) А.К. Антонов - человечище! Преодолевая сильнейшую мигрень (не буду говорить чем вызванную) ведет лекцию по "Теории критики".
4) Т.Е. Никольская - говорит о том, что имена-собственные это вам не просто так! Этим заниматься надо!
5) Л.И. Скворцов - крехтя ругает Шведову.

Каникулы в Ташкенте

2008-10-11T17:07:25Z

перелет
Восьмого августа 2008 года я со своей женой сел в кресло аэробуса узбекских авиалиний.
Разумеется я был обеспокоен, нет, я не боюсь перелетов, просто эта история началась еще накануне. Все истории начинаются с предыстории, моя не исключение. Днем раньше мы с женой посетили нашего родственника, тот хотел передать через нас посылочку родным, вот мы и встретились. Такие встречи в приличных семьях на сухую не проходят, а мы приличная семья! Именно поэтому я был обеспокоен. Перебрав с вечера, наутро я был не совсем свеж, завтрак плохо усвоился, и всю дорогу меня мутило. В приключенческих историях всегда есть место яркому отрицательному персонажу, мой будет таким: в солнцезащитных очках (подлые очи прячет), мордатый водитель автобуса «метро Домодедовская – аэропорт Домодедово». Он не остановил автобус по моему требованию, просил ведь как человека: притормози! укачало! Пришлось напачкать прямо в салоне, видит бог я этого не хотел! Я боялся что все это повторится в самолете, на взлете мне заложило уши, я попросил стюардессу принести пакет, но она не спешила, утренний конфуз чуть не повторился во второй раз, но самолет резко выровнялся и давление нормализовалось. Так что когда улыбчивая узбечка принесла таки пакет, в нем не было необходимости. Полет протекал нормально по телевизору показывали турецкий фильм, бортпроводницы катали тележки. Когда шасси самолета коснулись земли все пассажиры хлопали в ладоши. В иллюминаторе я увидел полосу выгоревшей до ярко-желтого цвета травы. «Вот она Азия» - подумал я.

другой мир

Русского человека разгильдяйством не удивишь, однако я удивился. Еще в Ташкентском аэропорту я понял – раздражающие меня на Родине мелочи под узбекским солнцем цветут, пахнут(не всегда приятно) и активно размножаются. Очередь к столу регистрации никто и не думал соблюдать, все перли напролом, а работники погранслужбы даже не пытались это дело регулировать. Когда наконец я подошел к окошку оказалось, что эта кабинка обслуживает только граждан Узбекистана, тогда я и мои соотечественники устроили давку возле соседней кабинки. Под крики «Безобразие!» и «Никакой организации» мы вышли под палящее солнце и сразу стало легче, забылась нервотрепка, похмельный синдром, московский холод и начинающаяся простуда. Это было то прекрасное чувство, что манит человека пускаться в путешествия - ощущение другого мира! И чувство «другого» было прежде всего в воздухе, он был сухой и горячий, так пахнет воздух в кабинете физиотерапии.

кухня
Узбекская кухня мне понравилась, потому что в ней много мяса, а мясо я люблю. Все блюда обладают специфическим вкусом, они отдают зрой (зра – такая приправа) и хлопковым маслом. В первую же неделю я попробовал все: шурпу, плов, ханум, лагман, маш-кочары, манты, и было все нормально.
Но вдруг, после поездки в старинный Самарканд, мой организм капитулировал. Температура поднялась под сорок, приехала скорая. Врач сделал укол, прописал клизмы и сказал:
- Да, кухня наша «на любителя», будьте осторожней!
Потом мне долго икалось активированным углем, такое вот послевкусие!

люди
Люди везде одинаковые. Но у жителей разных стран есть свои особенности. Узбекские девушки, например стройнее наших (это наверное от жары). Но худы только те женщины, которые одеты по европейски. Апашки (тетеньки в национальных платьях) внушительно грудасты и животасты – едят национальную пищу, много мяса и теста.
Мужчин тоже больше худых. Животы носят те, кому за сорок, для солидности. А вообще народ там такой:

приколы
В старинном городе Самарканде мы зашли попить пива в открытом кафе. Заказали разливного «Пульсара» (напоминает Жигулевское, но это лучшее, что есть) сидим. Подходит девушка у зеленом платье с блестящими узорами:
- Чего кушать будете? Есть плов, лагман, шурпа.
- Нам бы чего-нибудь к пиву.
- Плов, лагман, шурпа.
- Нет, нам так, погрызть чего-нибудь, фисташки там…
- Только плов, лагман, шурпа есть.
Тогда мы попили пива без закуски. А пиво - напиток суетной, это все знают. Вот и мы, все к той же официанке:
- Скажите, а туалет у Вас есть?
- Туалета у нас нет, но можно договориться. Идите за мной!
И мы пошли. Привела она нас самаркандскому отделению Министерства юстиции, из него вышел узбек-охранник и провел нас во двор учреждения. И вот что мы увидели:

Отбиваясь от мух мы справили все нужды. Я подумал, что в Москве буду хвастаться:
- Ссал я на узбекское министерство юстиций!

еще приколы
В Самарканде вообще много необычного и смешного. Например улица с испанским названием:

Или «Салон красоты» в махале (махаля - частный сектор):

А вот еще, Узбекский Элвис:

обратный путь
Обратный путь был легче, так как в дорогу я не пил. На этот раз кино показывали американское, оно было интересней турецкого, и я даже стал вникать в сюжет. Он был глупый и банальный, про молодых влюбленных, но для самолета в самый раз. Герои фильма ехали на машине в Мексику и тут героиня говорит:
- Дорогой, давай остановимся в этом мотеле и потрахаемся!
Дорогой, я, и все остальные пассажиры сказали:
- Давай!
Но вместо жарких сцен любви мы увидели видеоролик о работе авиакомпании. Взлетали самолеты, улыбались стюардессы и работники таможни, а влюбленные герои, тем временем, трахались в мотеле. Потом снова включился фильм, но было уже неинтересно.
Тогда-то я и понял, что отпуск кончился.

den_drobyshev @ 2007-12-19T10:37:00

2007-12-19T07:39:15Z

Армия она и есть армия!

Так и появилось новое культурное явление - "Денис Дробышев-русский матрос"!

Моя жизнь в картинках. Продолжение.

2007-12-17T20:07:58Z

Юность безмятежная закончилась внезапно. Молодость это первый трудовой опыт. Сексуальный.
Ну и опыт, я вам скажу. Железная дорога это вам не просто так, Лев Толстой ее очень уважал!
Вот вам еще картинка.

"депо — Москва-3"

den_drobyshev @ 2007-12-15T14:22:00

2007-12-15T11:47:44Z

Как-то задумался я о своей жизни. Сижу на лекции по Средневековой литературе и думаю: "Эх, жизнь моя, жизнь"!

Думаю так, и нет чтобы лекцию конспектировать, сижу рисунки дурацкие рисую. И так это дело мне понравилось, дурацкие рисунки рисовать, что нарисовал я всю свою жизнь. И поделилась она на этапы.

Этап 1.Юность!
Юность это совсем не то, что молодость! Юность это когда бриться еще в новинку, когда ровестницы еще не начали полнеть, и от дешевого вина еще не тошнит. Юность - это круто!

Начало моей юности 1999 год, я студент приборки!
(МГАПИ - Московский Государственный Активно Пьющьй Институт, команда КВН МГАПИ - "Черти из Приборки", конкуренты называли "Лохи из пробирки")
Вот вам и первый рисунок.

Писатели, Писатели, Писатели!

2007-12-07T11:17:54Z

Есть у меня два товарища-писателя. Один разрушает мой мозг, другой ест мои кабачки. Вот вам рассказ о них.

Паша, Валера, Я и Событие.

Паша конечно интеллигент, творческий человек во втором поколении, но он все же попроще, чем Валера. Валера интеллигент в первом поколении, но он интеллектуал.
А я, чудом, получивший высшее образование, до интеллигента не дотягиваю. Происхождение подкачало!
Паша конечно попроще, чем Валера, но тоже не так прост. У него папа художник, брат музыкант и холодильника дома нет. Живут сегодняшним днем – богема!
Валера близок к безумию, и это его конек. Паша софист, и это его фишка.
Я себя не понимаю, и это моя боль.
У Паши дед чекист, и это оттеняет его интеллигентность. У Валеры папа авто-слесарь, что возвышает его надо мной. Дескать, сформировал себя сам.
У меня папа умер, поэтому про него молчать!
Паша пишет короткие рассказы-парадоксы. Слегка болен подражательством.
Я написал две повести. Первая - «Выбор» вышла молоднячковой, вторая «Система» сыроватой.
Что пишет Валера, пока загадка.
Валера во время разговора уходит в глубокие рассуждения. Говорит он не фразами как мы с Пашей, а литературным текстом. Его монологи словно законченные критические статьи. Однако боковым ветром его здорово сносит, он начинает украшать свой текст. Он графоманит в разговоре.
Паша попроще, он частенько употребляет просторечный оборотец «Вот так Вот»! Паша краток. Например, все вышеизложенное он описал бы одной фразой: Вот так вот, идут трое по Тверскому бульвару – Паша, Денис и Валера.
У Валеры есть свои теории. Он считает, что писатель, которого можно просчитать и повторить мертв. Он ставит текст на первое место, сюжет и мысли героев на второе, а идеи вообще предлагает выбросить из литературы.
Паше сформировать идеи или утверждать что-либо, мешает его софистика. Поэтому ему трудно критиковать.
Паша попроще, чем Валера, зато его критику я пережил гораздо спокойней. Паша прошелся по моим неудачным метафорам, поругал героев за штампованные характеры. Зато похвалил композицию. И в конце естественно добавил, что мнение его субъективно, и другой читатель все это может и не заметить.
Валера полез в глубь. Классическими примерами, он доказал, что замысел я свой не воплотил, а персонажей моих можно спасти, лишь придав им комичности. Это моим-то трагическим героям!
Валера еще и театрален. Он не только говорит, но и показывает. Когда в его речи наступает кульминационный момент, для убедительности он использует один жест – выворачивает ладонь тыльной стороной, собирает безымянный, указательный, и большой пальцы в щепотку. Когда его монолог, наконец, минуя все отступления, примеры, и цитаты заканчивается, когда озвучен вывод, Валера водит этой щепоткой у собеседника под носом.
У Паши тоже есть характерный жест, когда он говорит «Вот так Вот», он разводит руками, как будто показывает свою непричастность, или говорит «А что я могу сделать»?!
Про социальную нагрузку моей повести Валера сказал так:
- Если я захочу узнать, как у нас в стране дела с экономикой, я возьму журнал «Коммерсант». А в искусстве, в литературе, я хочу про человека (жест), про душу его (жест), про боль его (жест). Мне не интересны механизмы развития Российской коррупции, мне интересен ТЫ!
Закончив, он водит своей щепоткой перед моим носом. Паша молчит.
Все это время мы ходим по бульвару, теперь направляемся к Макдоналдсу. Я впереди, потому, что хочу в туалет.
Думаю над словами Валеры, он мне много чего наговорил. Самое неприятное, что он во многом прав. Особенно в отношении героев.
Героев я списывал с себя, поэтому встает вопрос – кто я сам, если мои герои шаблонные петрушки? Беру время на раздумье, а тем временем второй вопрос уже созрел и требует к себе внимания. Зачем я пишу про «Системы» и «Выборы», если под свитером у меня тельник, а во рту зубочистка?
Погруженный в свои мысли смотрю под ноги. Мы уже у входа в МакДак, и тут происходит действие. На меня налетает пьяный мужик.
- Аккуратней – говорю я.
- Оооо – говорит мужик. - Оооо, сстоятььь! Стоямбаа! Говорит он так, будто узнал меня. Тычет, сволочь в меня пальцем и говорит: «Оооо, стой Ёбты»!, и смотрит уверенно, будто знает меня сто лет, а я, гад такой, намеренно его не признаю.
Я его, конечно, отталкиваю, вхожу в заведение, а сам хоть и в туалет хочу, встаю посреди зала и спрашиваю у Валеры:
- Вот почему, почему он наткнулся именно на меня? Не на тебя, не на Пашу, а на меня?
И Валера говорит самое приятное, что он сказал в тот вечер:
- Противоположности притягиваются!
Я уже не мог терпеть, и побежал в клозет. После того, как я облегчился, разговор пошел о причинах заставляющих писателя писать. И было несколько неуместно спрашивать, серьезно ли Валера сказал это.
Мне до сих пор интересно, почему пьяный налетел на меня. Случайно, или признал во мне своего?

den_drobyshev @ 2007-12-06T14:06:00

2007-12-06T11:19:21Z

Начну с банальности: Вот я и в ЖЖ!
Я начинающий литератор, учусь в Лит.институте. Вот вам этюд на заданную тему: "Как Фаусту помог отделаться от Мефистофеля господин из России".

Сторона Божья.

Долго был святой Алексей митрополитом Московским, но и его прибрал бог. И решил Московский князь Дмитрий Иванович поставить во главе епархии своего любимца Митяя, архимандрита Спасского монастыря. Однако московское духовенство не приняло его. И собрав большую свиту, отправился он в Царьград за официальным преставлением.
Времена те были серые, злые и непросвещенные. Опасно было тогда на дорогах Европы. И не доехал Митяй. Захворал он неизвестной болезнью и слег.
Когда Митяю стало совсем худо, призвали к нему одного проходящего лекаря. Посмотрел тот на язвы Митяя, опустил в горло недужного длинную трубку, и принялся зловонные зелья варить. Други Митяевы торопили доктора, боялись не успеть исповедовать отца своего.
Но не покинула в тот день душа тело митрополита. Зря торопились священники. Намазал лекарь тело его мазями, влил в голо его отвар пакостный, и отступила болезнь. Переглянулись святые отцы, и пошли бога благодарить за чудесное исцеление. А лекарь при Митяе остался.
Приподнялся Митяй на локтях и стал пристально всматриваться в избавителя своего. Смотрит, а у самого глаза огнем горят!
- Да ты не чист, сыне! – сказал он и отвернулся, не вынеся взгляда лекарского.
- О чем ты, божий человек?
- Бес в тебе лекарь, уходи отсюда.
- Но ведь боль отступила, не это ли важно?
- Я приму только божью милость, а твоей рукой не бог правит. Тьма за тобой, избавляя от боли плотской, обрекаешь ты душу на муки вечные. Не такого избавления жду я.
- Ты откажешься от лечения?
- От твоего.
- Но болезнь твоя излечима, лечу я тебя травами, и доктор я настоящий. Много лет назад я получил медицинскую степень в университете. Чем претят тебе мои услуги, почему отвергаешь ты помощь мою?
Митяй перевернулся на скамье, так чтобы удобней было сплевывать. Горлом отходил гной, язвы рубцевались на глазах, взгляд его прояснялся. Еще час назад он был близок к агонии, а сейчас он чувствовал себя все лучше и лучше.
- Ты хороший лекарь. Бог дал тебе светлую голову и быстрый ум, дабы внимал ты науку и помогал людям. Но ты сам отвернулся от него. И лукавишь ты, говоря, что не знаешь, зачем гоню тебя и почему не могу принять помощь твою. Не я должен просить тебя помощи, а ты меня. Не я болен, а ты!
- Я знаю, что ты мне скажешь, я изучал богословие.
И рассказал лекарь Митяю про то, как его, крестьянского сына, отдали в учение. Двоюродный дядя заметил быстрый ум мальчишки и забрал к себе в Виттенберг, где он начал постигать науки и слово Божье. Говорил лекарь о жажде к знаниям, которой томился он в юности, за которую он был часто бит святыми отцами. Науки физические стали интересовать его больше истин христианских, и принялся он медицину учить. Подумал он, что нужней она людям, чем слово божье. Стал он думать о телесных болезнях, забывая о духовном недуге, который настигает тех, кто веру теряет!
- Не о том ты говоришь, не понимаешь как мало времени у нас обоих. Ведь и я не смогу уйти покойно, зная, что не помог тебе. Расскажи лучше, как попал ты в сети дьявольские!
И поведал лекарь Митяю историю про то, как, прибывая в затмении умственном, окутанный чарами бесовскими предавался он колдовству. Магическими заклинаниями вызвал он духа из ада преисподенного. И явился тот ему за обличием человечьем пряча лик звериный, под голосом людским скрывавший рык неистовый. И путем обманным вытребовал душу, обещав показать устройство мира, и причины всех болезней.
Хотел одержимый узнать причины болезней и несчастий людских, суть земных и химических процессий, постичь мир, милостью Божьей созданный. Но не праздный интерес горел в нем. Хотел он, дерзновенный, взвалить на себя дело Богово. Желал тела обреченные больше срока на земле продержать, лекарствами своими Богом данный век человечий удлинять.
Но обманул его лукавый, надсмеялся над заблудшим сыном божьим. Открыл он ему тайных тварей – бактерий и порошок чудотворный - стрептоцид. Пронес нечистый лекаря по сферам небесным, показал мир свой подземный, коридоры преисподние. И обрадовался грешный ученый, не знавший, что его горемыку ожидает.
Не стали люди пускать лекаря в дома свои, чуяли верные слуги господни скверну. Не верили мужи ученые чертежам его и рассказам, не пускали в советы свои, и не брались писцы его книги переписывать. Ото всюду гнали его люди, и везде Диавол встречал его улыбкой страшной, оскалом мерзким. Не хотел лекарь отдавать душу, жалко стало цену такую платить за иллюзии бесовские, за миражи нечестивые. Понял он ошибки глупые свои, да поздно. Дышали бесы за спиной его, да руки когтистые тело обвивали. Не знал лекарь, как убежать от сил черных и бежал, куда глаза глядят, пока не встретил отца Митяя и не покаялся при нем Господу богу нашему!
- Смешон ты в наивности своей, - ответил ему отче, - Ждешь от Диавола честности! Иди к Богу, да примет он тебя. Велик он в милосердии своем! Потому как не хотел ты зла. И обратился к нему по заблуждению. Чая во зле обрести тайну, дабы творить добро.
- Благозвучны слова твои старче, да только где тот путь, на котором не настигнет меня Диавол расплаты требующий? Есть ли место на земле, куда закрыт путь ему? Возможно ли избавление мое, ведь если настигнет он меня, придется мне стать слугой его. Как мне спастись?
- Нет на земле легкого пути к Богу. Но путь есть. Иди в Русь лекарь, и не настигнет тебя там лукавый! Тяжек быт россов, страдает земля их под полчищами погаными. Бояре да князья ведут усобицы кровавые, но любит бог народ этот особо! Иди и неси там знание свое. И не оставит тебя Всевышний в помощи несмышленым, но любимым чадам своим! – сказал Митяй и отпустил лекаря. Через три дня он умер, и погребли его соратники в предместье Царьграда Галате.
И пошел лекарь из земли ромейской в Русь. Долго шел, зноем томимый, холодом гнобимый, разбойниками битый, ветром стеганный, плетьми поротый, дождями да слезами облитый. И являлся ему бес в каждую ночь, брал за горло так, что дух чуть не вон и душу требовал! -
- Отдавай - говорит - душу, обещанную. Не оставлю я тебя так и знай! Всюду буду идти за тобой, пока не выполнишь клятву кровью подписанную!
- Изыди бес, не видать тебе души моей! Иду я в землю, богом хранимую, россов врачевать!
- Не дойдешь! – говорил Диавол и насылал на лекаря язвы моровые, лишаи гнойные, сыпи, раны, кашель и понос.
- Врешь нечистый, - отвечал лекарь, намазывая струпья свои мазями, - не возьмешь!
И дошел до Руси лекарь. Худой, озябший, стоял он на приграничье и смотрел на поля бескрайние, на леса густые, на озера лазурные. Стоял сам не свой от счастья и любви божьей!
- Вот, она Русь моя Святая! – говорил он, и слезы катились по щекам его впалым!
И опять хотел дух нечистый схватить лекаря за выю, да не смог. Стоял лекарь стопою правою на земле Русской! Успел бес схватить лишь штанину его. Очнулся тот от благодати накатившей, и побежал бегом от лукавого! Достались Диаволу от лекаря лишь портки худые. А лекарь дальше пошел – без штанов, зато с Душой!